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《别害怕冲突》

如果你

害怕面对冲突场景，甚至可能会因此产生生理不适

容易对事情的发展后果过度想象，产生畏惧心理

习惯性妥协，信奉“算了吧，忍一时分平浪静”

如果对方

容易在激动中“上头”，丧失理智甚至输出指责

总是把问题扩大、升级，无法真正做到就事论事

势必要和你分出胜负，甚至罔顾逻辑、强词夺理

醒醒吧

一遇到“冲突”就“宕机”

“逃避”“装死”“不服就干”都不能解决问题

正确的解决方式可以让冲突成为新的转机

面对冲突，你是习惯隐藏自己的想法对他人进行妥协，还是勇于面对挑衅，大胆主张自己的权益？宜人性和攻击性并不对立，你可以在更融洽的氛围中，以一种对方也能接受的方式捍卫自己的权益。本书作者结合自己多年的理论研究和实践经验，总结出一套可复制的冲突应对方法——让我们被攻击或者正在冲突的沼泽中泥足深陷时，能够尽快自救，并与对方成为朋友、达成共识，让我们能更自信、更健康地生活下去。

《停止内耗》

当今年轻人普遍需要面对的一个问题是，他们既不能接纳种种现实，又难以做到坦然放下，从而陷入纠结和焦虑，也就是本书所要讲述的自我内耗。作者从自身经历和咨询实例两方面讲述自我内耗的内容，并且提出一些切实可行的方法帮助读者走出自己的心理困境，力求帮助当下的年轻人摆脱内耗的心理状态。

别害怕冲突

停止内耗：过一个不累的人生

彼得·博格西昂

彼得·博格西昂博士，得克萨斯州奥斯汀分校的研究员和美国国家教学中心研究员，波特兰州立大学哲学系全职教员，理查德·道金斯理性与科学基金会发言人。

彼得·博格西昂博士的研究重点在于将专业的哲学工具应用于不同的实践场景。他的目标是帮助别人通过有效的哲学工具处理那些看似棘手的问题。

詹姆斯·林赛

新话语的创始人和总裁，畅销书作家，作品被翻译成十余种语言。詹姆斯·林赛作为演说家、媒体评论专家活跃在福克斯新闻、美国国家公共电台等媒体平台。

若杉，原名方雪，心理咨询师，开设了公众号撰写心理学科普文章，文章曾先后被《人民日报》、新华网、壹心理网等多家媒体转载，已出版《阅己：做自己的心理顾问》。2019年，在北京开设心理咨询工作室，累计咨询时长超过3000小时。

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摘自——《别害怕冲突》

搭建金台阶

“金台阶”是一次成功的沟通中不可或缺的要素，是指一个让你的谈话伙伴能从容改变自己想法，且不必面对尴尬的方法。

你可以通过以下的方式搭建你的“金台阶”。

告诉对方：“每个人都会犯错；人们犯了许多错误进而改变想法，后获得了专业知识；我们都只想为彼此争取好的，并且正在尽我们所能地处理我们认为是对的事情；这是一个极其复杂的问题，而且关于它存在太多的困惑。”

这些话为你的伙伴提供了一个“逃生出口”，让他可以远离尴尬或羞辱场面。此外，根据你们过去的互动经历，如果他们发现你会为他们搭建“金台阶”，他们将更有可能改变主意。如果你正在和某人进行激烈讨论且你的观点更为准确，此时搭建“金台阶”的反面典型例子是，指责对方说：“我已经告诉过你了。”“你花了那么长时间才弄明白这一点，真难以置信。”

如果承认错误是有风险的，很少有人愿意承认他们的信念是错误的，尤其是当这个信念与他们的身份认同感息息相关的时候。例如，那些认为疫苗是危险的、不应该给孩子注射疫苗的人很难承认这是一种安全的养育方式。如果你为对方搭建一个“金台阶”，比如和对方说：“是的，考虑到初发表的那个研究，接种疫苗导致自闭症的确有理由令人担心。”这个方法可以减轻对方的压力，使其更容易承认自己的无知或修正自己的信念。

如果对方认为自己对某一特定问题很了解，或者认为改变想法可能会挑战他的身份认同感，“金台阶”就显得尤为重要。因为他们可能会因为骄傲、焦虑、害怕或尴尬等原因继续为一个错误的结论辩护，而不愿意修正错误。

搭建“金台阶”的方式

1.把你想听的话说给你的谈话伙伴。              

如果你脑海中有你想听到的特定词语，你认为它们会引起对方的共鸣，那么不妨对对方也说出这些词。有时，即使是一个简单的“酷”字，也可能成为你需要的“金台阶”。

2.不要对“金台阶”收“过路费”。

不要在你给出台阶后又惩罚对方。不要对对方说：“到时间了！”“我早就告诉你了！”让他们优雅地走下台阶吧。

3.不要让别人难堪。

不要对对方说：“你本来就应该知道这个。”“不敢相信你竟然没想到这些。”不要因为某人过去曾让你反感就对他不友善。不妨把羞辱对方想象成向对方投掷一枚手榴弹。手榴弹会损坏或炸毁台阶，它们不会搭建台阶。

4.当你感到被对方攻击时，就搭建一个“金台阶”。

当你认为别人在对你进行攻击，不如引导对方把他的攻击方向转向你们的议题。倾听，但不要反击。如果有人对你说：“我不敢相信你会如此无知，不明白枪支是如何杀死这么多儿童的。”你可以这样回答对方：“我在枪支管制问题上的立场可能会让有些人认为我不关心儿童。我了解人们对儿童福利和安全的担忧。事实上，我也有同样的担忧。我想找到一个解决办法，可以让孩子们和其他任何人一样安全。我们怎么才能解决这个问题？”通过再度阐释问题，你重新构建了对话，同时为你们的谈话搭建了一个“金台阶”。

5.搭建“金台阶”可以避免愤怒。

如果你们的谈话很激烈，不妨给彼此一个冷静下来的机会。承认你的沮丧能给你们的谈话带来金台阶。你可以和对方说：“我知道，这些问题真的很令人沮丧。它们也让我很沮丧。”这些金台阶起着逃生门的作用，让人们有机会以自己的速度咀嚼消化新的信息。

6.通过明确表示同意来搭建“金台阶”。              

如果你的谈话伙伴说：“我希望每个人都能公平支付税款份额，并和其他人一样遵守同样的法律。”你可以回答对方：“我同意。我们比想象中拥有更多的共同点。”通过共识搭建的“金台阶”能将对话转向合作，有利于帮助双方找到问题的解决方案。

7.通过“金台阶”缓解双方为了追求正确所带来的压力。

你可以和对方说：“没有人能知道所有事，所以我们才需要专家。”当你的谈话伙伴意识到他可能错了的时候，这种“金台阶”特别有效。

8.告诉对方你的无知和你质疑的理由。              

你可以告诉对方：“我以前相信A、B、C，结果那些信念是错的。当我学会了X、Y、Z时，我改变了自己的看法。”这可能会给你的谈话伙伴一个机会来“挽回面子”，因为这让他们知道，你也有不知道的信息。同时让他们意识到问题不在于他们是否愚蠢，而在于他们是否全面地掌握了问题。记住苏格拉底曾说过：人们不是故意追求坏的事物。

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在柏拉图所著的《高尔吉亚篇》中，苏格拉底说被人驳倒比驳倒他人更好。他的意思是，自己停止相信错误的事情，好过试图帮助他人停止相信错误的事情。这确实是某些干预场景中会发生的情况—一你试图干预他人的认知，票但结果是你修正了自己的信念。当它发生时，不要逃避它，要接受它。因为你只是获得了一个停止相信错误信念的机会。

编辑推荐

《别害怕冲突》

停止自我攻击，你没有任何错！告别反复拉扯的精神内耗，捍卫自己心理边界，把压在心里想说的话说出来，坚决不当任人拿捏的软柿子！

帮你解决那些说不出口但实实在在发生在你身上的精神内耗。

认识冲突背后的复杂原因、找到应对冲突的框架和方案，摆脱冲突诅咒，重获对生活的掌控感，成为有力量的人。

无法正视冲突是一切关系走向恶化的根源。一段真正的关系始于冲突。

如果我们总是为了避免冲突而妥协，在让步中隐藏自己的真实想法，那我们将只能得到一份虚假的和平，无法获得真正的关系，无法成为自己情绪的主人。?

冲突不可怕，害怕冲突才可怕。尚未解决的冲突只会激发你的恐惧。当你愿意承担冲突背后的打击，突破那个怯懦的自己，你就能守护自己的心理边界，获得脱胎换骨的改变。

心理学领域X沟通领域研究专家；多年研究成果X执业经验精华；可操作性强的框架模板X循序渐进的解决方案。

写给每一个对实现身心统一、内心平和满怀期待的人。

《停止内耗》

★《人民日报》倡导的生活态度，各个社交平台热议话题，戳中当代年轻人的“累”点

★写给那些疲惫又焦虑的年轻人，当一个人陷入自我内耗，生活就会变得一团糟

★停止内耗的小妙招，在生活中拿来即用！结合心理咨询和自身经验，给读者更有代入感的阅读和实用体验

★将心理学知识结合咨询实例进行讲述，给心理学入门读者以新知；笔触细腻，让内耗的人在文字中感受情绪共鸣

媒体评论

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前言

前 言 

当冲突一触即发，你该怎么办?

——在冲突开始前，找到达成共识的可能

当我们与对方持截然不同的观念时，我们应如何缩短和对方的心理距离？现在越来越多的倾向是把沟通中的分歧两极化，我们又该如何避免因为两极化产生的负面影响？

很多时候，我们不仅不愿意选择倾听他人的话，甚至总是忍不住打断他人的叙述，用“但是”来回应对方，并借此转换话题。我们太想得到谈话的胜利，甚至不惜让对方感到尴尬。这样的结果通常是我们的讨论无疾而终，甚至会让对方后悔为什么要在一开始打开话匣子。尽管我们承认，两个观念相背的人很难达成一致，但其实我们本可以采取更好的解决办法。

如今，我们所处的舆论环境更倾向于让我们陷入无尽的争吵和恶意当中。越来越少的人知道应该怎么做。我们甚至不知道如何处理家庭餐桌上的分歧，不知如何在社交媒体上与他人讨论问题。更多的人选择逃避这类可能会引发冲突的问题，然而这并非长远之计，学习有效地处理分歧依然至关重要。

当我们认为一件事是不可能的时候，意味着我们内心认为这么做是徒劳无功的，意味着我们内心此时持抵抗情绪。

通常情况下，一个人越是坚信自己的信念，他就会在谈话中表现出越多坚持。在这种情况下，你很难让他接受你的观点，因为在他看来，你更像是接纳他想法的容器，或者是一个需要征服的对手。本书可以帮你解决这个问题。无论你们双方是否抱有抵触的情绪，或者你们的基本观念是否存在巨大分歧。虽然回避是更简单的做法，但你不可能永远回避问题。与其逃避，不如学会应对，正确的处理方式能为你带来更丰富的选择。

他人的信念很重要，你的信念也很重要。信念很重要，人们根据自己的信念行事——无论他们是否被误导。一个人的信念可以被改变，沟通是一种改变信念的好方式，强迫则是一种糟糕的方式。比如，一个人绝不会因为自己讨厌的人打了自己一拳而改变自己的信念。沟通本质上是一种合作。沟通为双方提供了机会，让彼此能重新思考他们所相信的，从而重新评估他们的行动和决策。

不要害怕说出自己的观点，不要担心出现分歧。越来越多的人逐渐意识到，有效的互动能帮助自己获得有用的信息、完整的知识、情感的支持甚至是政治资本。你只需知道如何有效与人互动，降低他们的抵抗心理，使他们不要执着于他们的信念，你也可以通过沟通获得你想要的东西。让沟通为彼此创造收益，而不是让沟通成为斗争说教的手段。当对方要求你“倾听并相信”他的理念时，你可以通过书中的方法在倾听、理解对方后，再反向对他提出疑问。

在当今社会，学会在分歧中抓住机会，正确处理分歧是一项至关重要的技能。

想要有效处理分歧，首先你要确认——让你的谈话对象成为伙伴，而不是敌人。你要明白你想从这次谈话中获得什么，对对方的意图不持抵抗情绪，认真倾听对方并寻求有来有回的互动（而非一味接受对方或者向对方灌输）。学会倾听是步。你要克服自己的冲动，不要着急说出所想之事。你还要知道在何处结束你的谈话……

书籍介绍

面对冲突，你是习惯隐藏自己的想法对他人进行妥协，还是勇于面对挑衅，大胆主张自己的权益？宜人性和攻击性并不对立，你可以在更融洽的氛围中，以一种对方也能接受的方式捍卫自己的权益。本书作者结合自己多年的理论研究和实践经验，总结出一套可复制的冲突应对方法——让我们被攻击或者正在冲突的沼泽中泥足深陷时，能够尽快自救，并与对方成为朋友、达成共识，让我们能更自信、更健康地生活下去。