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这是一本记录关于生命与生活思索的书，写给内心柔软却迷路人间的人们：我们要用多大的代价，才能认清活着的意义！一再提醒我们的，就是好好把握当下，以不会令自己将来后悔的方式去生活。

书中收录了作者癌症治疗的经历、对人生的理解、对自己忙碌前半生的一些回忆与反思；以及关于故乡、关于亲情等的深切感悟。

在病隙日记中，作者反省自己不良的生活习惯和生活细节，以生死经历总结出许多富有哲理的人生观点，以乐观、豁达的生活态度不断与命运抗争,令人重新审视“活着的意义”，理性看待死亡，珍惜生命，珍惜感情，珍惜生活。

序1  周国平        

序2  赵斌元

Part1 病隙日记

01“为啥是我得癌症”的非学术报告

我的坚强与柔软

义气和义乳

走钢丝的孩子

小瑞

孔雀爷爷

土豆的圣诞节

黑色幽默话自杀

我可爱的朋友们

无畏施反被无畏施

病中病

谁是我的下一任

病中之散记

“为啥是我得癌症”的非学术报告

落发

由来笑我看不穿

02 我的二〇一〇

从2009年10月的一个晚上说起

“她90%以上不是骨髓瘤”

“如果不疼，这小日子过得还是很爽的”

做个有胆气、让医生佩服的病人

我不是一个人在战斗

有关“是否做手术切掉乳房”的讨论

“我尽量起床看看吧”

命，我所欲也，卵巢亦我所欲也

黄山受骗记

知识分子是社会的脊梁

Part2 人间烟火

03 写给我的宝贝

不期之孕

宝贝

幸福生活

分离

04 碎落在身后的时光

一个人的团圆

生死相隔的断想

清明的风不止

无处安放的枫斗

碎落在身后的时光

人间烟火

生病

故里

离家

05 远在天涯

送报歌

一箪食

翡冷翠

子不语

猜想一个有故事的人

浮生半日闲

云想衣裳

一个人走在柏林街头

06 生为女人

十年

平川之爱

勇敢爱了就要勇敢分

遇见

流年

结婚话题

秦香莲的思维定式

爱一把智慧

俗世凡尘里

人生如华章

成功的意义

心烛

女人三十

Part3 唯念芳辰

07 刹那芳华:于娟的诗

青春

五月的新娘

枕着你的名字入眠

腕上的双表盘

十不适

夏殇

七夕

女进酒

代后记：老于的森林     郑培源

附录：山东曲阜能源林项目

于娟（1978-2011）：

她生前是海归博士，也是复旦大学社会发展与公共政策学院优秀的青年讲师，同时集妻子、女儿、母亲的角色于一身。

她不是一位纯粹意义上的作家，但文字真挚有才情，即便患病时也尽可能展现明朗的生命力，更不失纯朴的本色。

她不愿任何一个人在生命的单行道上摸黑前行，于是在与病魔顽强抗争的过程中，通过“复旦教师抗癌记录”的新浪微博和“活着就是王道”的博客，记录生命后的旅程。

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为啥是我得癌症？ 病房里无论再热闹开心的场面，此言一出，气氛会在一秒钟内变得死寂凝重。一秒后，便有阿姨抽抽搭搭地暗自涕泪，有阿姨哭天喊痛，骂老天瞎眼，有阿姨捶着胸指着天花板信誓旦旦，平素没有做过亏心事，为啥有如此报应。有几个病人算几个病人，没有一个能面对这个直戳心窝子的话题。 除了我。 我从来不去想这个问题，既然病患已然在身，恶毒诅咒也好，悔过自新也好，都不可能改变我得了癌症的事实，更不可能瞬间把我的乳腺癌像转汇外币一样转到其他地方去。无能为力而又让我倍感伤怀的事情，我索性不去想。 时隔一年，几经生死，我可以坐在桌边打字，我觉得是我思考这个问题的时候了，客观科学，不带任何感情色彩地去分析总结一下，为啥是我得癌症。做这件事对我并无任何意义，但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一年，人间极刑般的苦痛，身心已经被摧残到无可摧残的地步，我不想看到这件事在任何一个人身上发生。但凡是人，我都要帮他们去避免，哪怕是我为憎恨讨厌的人。 之所以去思考这个问题并且尽量写下来，是因为无论从什么角度分析，我都不应该是患上癌症的那个人。 痛定思痛，我开始反思自己究竟哪点做得不好，以致上天给我开了个如此大的玩笑，设了个如此严峻的考验。 一、饮食习惯 瞎吃八吃。 我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因，比方老爹是厨子之类的优越条件，我吃过很多不该吃的东西。不完全统计，孔雀、海鸥、鲸鱼、河豚、梅花鹿、羚羊、熊、麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇等，诸如此类，不胜枚举。除了鲸鱼是在日本的时候从超市自己买的，其他都是顺水推舟式的被请客。然而，我必须深刻反省，这些东西都不该吃。尤其是看了《和谐拯救危机》之后，吃它们、剥夺它们的生命让我觉得罪孽深重。 破坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害自然、毁灭生命这类的话就不说了，主要的是，说实话，这些所谓天物珍馐，味道确实非常一般。比如海鸥肉，经过高压锅四个小时的煮炖仍然硬得像石头，咬上去就像啃森林里的千年老藤，肉纤维好粗好干好硬，好不容易啃下去一口，塞在牙缝里搞了两天才搞出来。 我们要相信我们聪明的祖先，几千年的智慧沉淀，他们筛选了那么长那么长的时间，远远长过我们寿命时间的无数倍，才终锁定了我们现在的食材，并在远古对它们进行驯养。如果孔雀比鸡好吃，那么现在鸡就是孔雀，孔雀就是鸡。 暴饮暴食。 我是个率性随意的人，做事讲究一剑在手，快意恩仇，吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉。 我的食量闻名中外。在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭，原因是老太太没有胃口，看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾，有我陪餐讲笑话，她就有食欲。在复旦读书时，导师有六个一起做课题的研究生，我是的女生。但是聚餐的时候，五个男生没有比我吃得多的。 年轻的傻事就不说了，即便工作以后，仍然忍着腰痛（其实已经是晚期骨转移了）去参加院里组织的阳澄湖之旅，一天吃掉七只螃蟹。我喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇，虽然功夫很差。认真反思，不管你再怎么灵巧机敏，贪吃的后果总是自食其果。 玩来玩去，我竟然是那条吃到自己的贪吃蛇。 嗜荤如命。 得病之前，每逢吃饭，若是桌上无荤，我便会兴味索然，那顿饭即便吃了很多，也感觉没吃饭一样。我妈认为这种饮食嗜好，或者说饮食习惯，或者说遗传，都是怪我爹。我爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师，20 世纪90 年代的时候，职称比现在难混，所以他在当地烹饪界有点名头。我初中的时候，貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙，而认识他的人都知道我是他的掌上明珠。可想而知，只要我去饭店，就会被叫我“师妹”“师叔”的厨子带到厨房，可着劲儿地塞。那时候没有健康饮食一说，而且北方小城物质匮乏，荤食稀缺。而我吃的都是荤菜。

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如果有一天我離開了我最愛的你，請你不要來責怪我，也不要責怪你自己。我離開最愛你的選擇最愛我的他，是因為他比你懂得尊重我，他比你懂得體諒我，他比你懂得怎麼去疼愛我，他比你懂得我需要甚麼，我喜歡甚麼，我愛干甚麼。

他說：＂只要是你喜歡做得事情，我一定會站在你這邊，如果這件事是錯誤的，我會幫你糾正；如果這件事是正確的，在我還死之前，我一定挺著你。＂每個人都有自己的興趣愛好，但不是每個人的興趣愛好都一樣。你喜歡的我不喜歡，我會讓我慢慢喜歡，我喜歡不了，我會一直支持著你。

經過這些我才知道，知道為甚麼相愛的兩個人往往不會走上婚姻這條道路。因為他/她愛的人一直用自己的方式去愛他/她；而愛他/她的人一直都站在他/她的立場，給他/她最需要的愛。

我不太喜欢尼采，但是我喜欢他那句——

“凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。”

　　可以肯定地说，乳腺癌病人里性格内向阴郁的太少太少，相反，太多的人都有重控制、重权欲、争强好胜、急躁、外向的性格特征。而且这些病人都有极为相似的家庭经济背景：她们中很多人都有家族企业，无论是在家里还是在厂里，老公像皇帝身边的答应，她们一朝称帝，所有事都是自己说了算。

　　身边病友的性格特点不禁让我开始反思自己的性格。我很喜欢自己的性格，即便有次酒桌上被一个哥们儿半开玩笑地说我上辈子肯定是个山东女响马，也并不以为然。我从来不认为这有什么不好，生病后才不得不承认，自己的性格确实有问题：太过喜欢争强好胜，太过喜欢凡事做到最好，太过喜欢统领全局，太过喜欢操心，太过不甘碌碌无为。

　　简而言之，是我之前看不穿。

　　我曾经试图用三年半时间，同时搞定一个挪威硕士学位和一个复旦博士学位。然而博士毕竟不是硕士，我拼命努力，最终没有完成给自己设定的目标，恼怒得要死。现在想想，就是拼命拼得累死，到头来也只是早一年毕业。可是，地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢？

　　我曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研，但是既然走了科研这条路，就要做出个样子。我曾经的“野心”是两三年搞个副教授来做做，于是开始玩命发文章、搞课题，虽然对实现做副教授的目标后该干什么，我其实非常茫然。为了一个不知道是不是自己人生目标的事情拼了命扑上去，不能不说是一个傻子于的傻事。得了病我才懂得，人应该把快乐建立在可持续的长久的人生目标上，而不应该只是去看短暂的功名利禄。

　　我天生没有料理家务的本事，然而我喜欢操心张罗。尤其生了儿子当了妈之后，心思一下子缜密起来，无意中成了家里的CPU。什么东西放在什么地方，什么时间应该做什么事情，什么事应该找什么人去安排等等，统统都由我处理决断。病前一个月搬家，老公光头梦游一样一无所知，感慨怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方。

　　病后，我才突然发现光头并不是如我...

人越是长大，越是不知道自己要得是什么，越是不知道想要什么就越是会去拼命想自己到底要什么。

晚上照例在莲蓬头下冲淋，看着自己日渐隆起愈加变形的身体哑然失笑，怀孕真是一件神奇的事情，可以如此彻底改观我的生活和身体，若不是亲身经历，实在想不出十余年前可以笑傲世界标准三围的身材，怎么会变得如此荒唐可笑，无锡大阿福都比我身材好。低头看去，除了球弧线就是球弧线，整个一个大小球体组合，颇有点像高中的立体几何。正看着这堆大小球不知怅然还是感慨，突然腹中的宝贝使劲踢了踢腿，霎那心里涌出一股暖流，甜甜的，溢出来，漫布了全身。

我是个母亲，是正在孕育中的女人。

怀孕是偶然中的必然，计划中的意外。幸福总是突如其来，来了也就是来了，除了兴奋和欣喜，我无以作答，也无需作答。从来没有那么手忙脚乱过，从来没有那么诚惶诚恐过，从来没有那么一惊一乍过，一切都是那么新奇的，一切都是那么甜蜜的，哪怕孕吐翻山倒海晕天晕地恨不得胆汁从嘴巴里冲出来。

从来没有如此受罪的时候还如此心甘情愿过。从来没有。

那个未出世的小家伙用它的存在告诉了我，什么是母亲，那个我之前生活了三十年叫嚷了三十年却从不曾懂得的人类的最简单的词汇，也让我懂得了什么是女人，那个我做了三十年的生物物种。

女人之于爱情战场，也是狭路相逢勇者胜，不要说什么男人喜欢温良大度善解人意，其实三角恋里每一次都是那个主动泼悍苦苦纠缠步步相逼的获胜。哪怕你有那么一点点心软，不忍看着男人左右为难腹背受敌，那么败兵的终归是你。换句话说，三角恋里，最先放弃或者被动的那个女人更爱那个男人，可惜男人们都不明白。

编辑推荐

1．本书为增订新版，内文双色印刷，全新整理修订，在原书内容基础上增补上万字遗稿。

2．曾获央视《看见》《新闻周刊》，北京电视台《书香北京》等栏目采访报道，《三联生活周刊》《青年文摘》、新华网、新浪网、凤凰网等众多媒体同时发文，引发的社会影响极大。

3．时隔八年，相关话题至今依然直戳社会痛点。是选择996却可能过劳的生活方式？还是选择陪伴亲人、岁月静好的生活？读完这本书，或许你心中就有了自己的答案。

4．于娟语录深入人心：“买车买房买不来健康”“长期熬夜等于慢性自杀”等，此事件在当时具有标志性意义，人们自此开始反思工作与生活：健康无价，生命*该珍惜！

5．正确的生命教育（死亡教育）观，令人重新审视“活着的意义”，理性看待死亡，珍惜生命，珍惜感情，珍惜生活。

书籍介绍

这是一本记录关于生命与生活思索的书，写给内心柔软却迷路人间的人们：我们要用多大的代价，才能认清活着的意义！一再提醒我们的，就是好好把握当下，以不会令自己将来后悔的方式去生活。

书中收录了作者癌症治疗的经历、对人生的理解、对自己忙碌前半生的一些回忆与反思；以及关于故乡、关于亲情等的深切感悟。

在病隙日记中，作者反省自己不良的生活习惯和生活细节，以生死经历总结出许多富有哲理的人生观点，以乐观、豁达的生活态度不断与命运抗争,令人重新审视“活着的意义”，理性看待死亡，珍惜生命，珍惜感情，珍惜生活。